서미숙

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s 다 카 시 풍 경 # 1 9 도 시 의 석 양 도시의 석양 한강위의 노을 갈대들의 춤사위 여름에 지친 도시도 잠시 꿈을 꾼다 詩 이미지: 서미숙 그 런 것들을 생각하니 알 수 없는 힘이 솟구쳤다. 병실 오후의 풍경은 색으로 표현하자면 엷은 회색 빛깔 같다. 낮도 아니고 밤도 아닌 뭐랄까 그 몇 곱절의 가치를 지니고 있었던 것이다. 물론 그 냄비가 다른 고가의 수입 냄비들처럼 고가의 돈을 지불하 고 샀더라면 아마도 그 가치는 또 달라졌을 것이다. 왜냐하면 고가의 물건은 그에 합당한 가치를 해주어 야하기 때문에 그 성능의 우수성을 추가로 인정받기는 쉽지 않았을 것이다. 공짜로 받아온 냄비가 공짜의 가치를 열 배 나는 가져온 노트북을 열었다. 어쩌면 내 삶에서 계획하는 내일은 보장이 없고 다만 지금 이 시간 이 너무도 귀하게 생각되었기 때문이다. 병실에서 내 삶을 돌아보니 늘 해피하기만 한 둘째 녀석의 계획 없는 무개념의 삶이 문득 이해가 되기도 한다. 요즘 젊은이들은 절약해서 저축을 하기보다는 돈이 생기면 해외여행도 하면서 현재의 삶을 최대한 즐기는 것이다. 그래서 내일을 계획하지 않는 아들이 못마땅해 자주 잔소리하곤 했었다. 그런데 지금 생각해 보니 현재의 삶을 즐기는 것도 내일로 미루면 반드시 그 시간이 허락되는 것이 아니 라는 무상한 진리 앞에 나는 지금 있는 것이다. 병실에서 새롭게 바라본 세상에서 얻은 깨달음은 앞으로 내가 살아가는 세상에서 빛이 되고 힘이 될 것이다. 창밖의 푸른 하늘에 유유히 이동하는 뭉게구름 사이로 정겨운 가족들의 미소가 떠오른다. 나직이 내 마 음속 사랑을 전하며 힘껏 다짐한다. 덧없이 보낸 아쉬운 세월은 인제 그만 접고 남은 날들은 최대한 사랑 하고 긍정하고 나누며 후회 없도록 더욱 값지게 보내야겠다고. 놀랍기도 하네. “역시 넌 대단해 둘째도 건강이라는 친구들 말이 생각나서 이 제부터는 슬슬 건강도 챙겨볼 참이었다. 그리고 얼마 후 검진 결과 때문에 병원에 내원해야 한다는 통보를 받았다. 그동안 간간히 통증이 왔던 게 이래서였구나! 라고 깨달은 순간 좀 더 일찍 건강을 챙겼어야 했는데 하는 후회가 잠시 스쳤다. 그렇지 만 이미 찾아온 병을 겸허히 받아들여야 했고 주치의 결정에 따라 수술 날짜도 예상보다 빨리 정해졌다. 전 세계를 3년간이나 머물며 펜데믹으로 세상을 지배했던 코로나의 영향으로 아직도 대학병원 입원 환 자들은 코로나 검사가 필수 코스다. 나는 음성 문자가 확인되어 예외 없이 스케줄대로 입원을 했고 수술 결과도 매우 좋았다. 수술 후 회복을 위해 2주일 정도 병원에 머물렀고 새로운 병실 생활을 하게 되었다. 모든 환자는 회복하는 동안 치유식 식이요법을 한다. 그동안 맛집 탐방을 즐겨왔던 내 삶에 제대로 제동 이 걸린 셈이다. 입원 환자들이 있는 병실의 하루는 새벽 네 시경 두 명의 간호사가 한 팀이 되어 조용한 듯 분주한 발자국 소리로 시작된다. 간밤의 병실 환자들 안위를 혈압과 체온을 체크하면서 하루라는 빗장이 열리는 것이다. 나는 링거 바늘이 꽂혀있는 팔목이 불편하기도 하고 간헐적으로 찾아오는 통증 때문에 입원한 뒤로 편안 한 수면을 취하지 못했다. 유리창에 비친 내 모습은 마치 체험학습 나온 호기심 많은 학생처럼 환자복이 제법 잘 어울려서 불쑥 쓴웃음이 나왔다. 새벽마다 살며시 다가와 “혈압과 체온을 확인할게요.”라고 귓전에 속삭이듯 친절한 간호사의 목소리 는 “아! 내가 보호받고 있구나.” 하는 안도감에 채혈하는 대바늘의 아픔도 거뜬히 참아낸다. 간호사들 이 무심코 건네는 따뜻한 말 한마디가 병실에서는 이렇듯 위안이 되기도 한다는 것을 처음 알았다. 깨달음 서미숙(한국문협 인니지부 고문) 한인뉴스 2025년 1월호 I 49 수술을 마치고 회복을 기다리는 모든 환자의 하루는 활기찬 일상과는 거리가 멀다. 정해진 시간에 맞춰 본인의 처방식 식사를 하고 간호사가 가져다주는 약을 먹고 오전 일찍 회진하는 주치의 교수님을 잠깐 면담하는 정도다. 내가 있던 4인실 소화기내과 병실은 유방암인 40대 여성 환자와 간경화로 입원한 70대 초반의 초로의 여인. 그리고 바로 내 옆 병실 커튼을 사이에 둔 대장암 수술을 한 80대의 할머니 환자다. 옆의 할머니 환 자는 처음에는 생식기를 달고 대소변을 간호사에게 의지했지만 바쁜 일정을 뒤로하고 숙제와도 같은 건 강검진을 받았다. 노후를 평온하게 보내려면 첫째도 건강 볼수록 신기하네. 그래 사람은 세상에 태어나면서부터 울음소리와 더불어 고유의 이름을 얻게 된다. 그것은 아마도 인류와 문명이 시작되면서부터 지구상에 존재하는 모든 것에 나름대로 가치를 따져 의미를 부여했기 때 문인지도 모른다. 가치라는 옷을 입혀 사람에게는 이름을 그리고 물건이나 사물은 쓰임새를 따져 값으 로 환산하기 시작했다. 가치 척도(尺度)를 가름하는 의미가 더 크겠지만 딱히 돈으로 환산될 수 없는 인간 삶의 품격과 고귀 한 가치는 한 시대를 살다간 위대한 업적으로 평가받기도 한다. 그렇기에 사람은 죽어서 이름을 남기고 호랑이는 죽어서 가죽을 남긴다고 했을 것이다. 사람으로서 최고의 가치를 인정받는 것은 아마도 훌륭한 인품으로 살다간 이름을 자손대대로 후세에 남기게 되는 영광이 아닐까. 한번 주어지는 삶이기에 소중한 가치를 발산하라는 선인들의 교훈인 셈이다. 나는 요즘 인도네시아보다 주로 한국에 더 많이 살고 있다. 나이가 들다 보니 여기저기 신체리듬에 고 장이 생겨 자주 병원을 찾는 이유에서다. 그래서 식단도 챙길 겸 아파트 근처 번화가에 있는 대형마트로 자주 장을 보러 간다. 인도네시아 살 때도 한류 붐을 타고 들어온 크고 작은 한국형 마트를 주로 찾았는 데 애국하는 의미도 있지만 한국 물건의 품질이 세계 어느 상품과 견주어도 손색이 없기 때문이다. 한국 에 살면서 좋은 점은 언제나 한국 음식이 즐비한 대형마트가 가까이 있다는 것이다. 일정한 카드를 꾸준 히 사용하면 누적 포인트가 쌓이는 쏠쏠한 재미도 있다. 문득 지나온 세월을 돌아보니 인생을 살면서 이국적인 경험을 체험했던 인도네시아 생활은 어쩌면 특 별하고 값진 혜택이라 여겨진다. 항상 고국을 그리며 살았기에 애국하는 마음이 일상에서 저절로 우러 났으니 말이다. 집 근처 대형마트가 새로 생긴 후 몇 달 전부터 꾸준히 다녔더니 포인트가 상당히 쌓였 었나 보다. 그날도 잔뜩 물건을 사고 계산대에 다가서니 마트 직원은 포인트용 선물이 있는데 그중 하나 를 골라가라는 것이다. 내 포인트 점수 중에서 가장 합당한 물건이 눈에 띄었다. 그것은 다름 아닌 24센티 정도의 전골용 코팅 냄비였다. 겉보기엔 평범해 보이는 냄비였고 무엇보다도 먼저 든 생각이 공짜로 주는 냄비가 뭐 특별할 까 싶었다. 그래서 포인트용 물건을 받으면서도 무표정한 반응을 보이며 대수롭지 않게 장바구니에 담 아왔다. 나는 집에 도착해서 이것저것 사 온 물건을 정리한 후 새 전골냄비도 꺼냈다. 무심코 그냥 집어넣으려다 아니지 소중하게 사용할게!” 이렇 게 그 냄비와 사람처럼 얘기하는 단계에까지 이르렀다. 마치 그 냄비는 그런 내 마음을 알기라도 하듯 매 일 새로운 능력을 보여 주는 것 같았다. 문득 생각해 보았다. 과연 이것이 뭘까 싶었다. 나의 관찰력일까. 아니면 사물이나 작은 곤충들에게도 의 미를 부여하는 특이한 습성 때문만은 아닐 것이다. 하지만 하찮게 보였던 공짜 전골냄비의 가치가 무엇 이기에 이렇듯 몇 날 며칠을 사람도 아닌 물건에 내 마음을 빼앗길 수 있단 말인가. 곰곰이 생각해 보니 나름대로 답을 얻을 수 있었다. 그것은 값을 치르지 않은 공짜 전골냄비가 비싼 전골냄비의 성능 수필 아니 스무 배 해내었기에 내 마음이 사물인 냄비와 사람처 럼 대화를 나누게 되는 만족감을 얻었는지도 모른다. 살면서 주변을 돌아보면 저마다 주어진 인생의 몫은 모두가 다르다. 현재의 위치에서 그에 알맞은 도리 를 지키며 자기 이름 석 자에 대한 몫을 제대로 한다면 어디서든 어느 위치에 있든 떳떳하고 보람된 삶 이 될 수 있을 것이다. 가치로 환산되는 물건은 우리가 아는 숫자로만 적용될 수 있지만 그러나 현명하고 지혜로운 삶에서 얻 는 가치는 숫자가 따라오지 못하는 영원한 무한대(無限大)인 것 같다. 공짜 전골냄비에 온통 마음을 빼앗기면서 그로 인해 가늠해 보는 사물의 가치로 인해 우리가 살고 있는 고귀한 삶의 가치에 대하여 생각해 보는 계기가 되었다. 무한척도를 지닌 그런 한 사람이 되기 위해 어쩌면 우리는 오늘도 각자의 위치에서 최선의 삶을 살고 있는지도 모른다. 사람 냄새가 쏠쏠 나는 정겨운 삶의 자세를 견지하면서 보람 있는 가치를 발산하며 살 고 싶은 소망이 바로 우리 모두의 염원이 아닐까 생각해 본다 아직은 아니지.” 엄마로서 아내로서 좀 더 오래 버팀목이 되어주고 싶은 바람 오 이왕이면 오늘 저녁은 새 전골냄비에다 찌개나 끓여 볼까 하는 생각이 들었다. 대신 그동안 싫증 도 났던 예전의 커다란 뚝배기는 무겁기도 해서 그냥 싱크대 구석에 밀어 넣었다. 매일 똑같이 반복되는 주부의 일상은 늘 새로움에 목마른 차에 잘 되었다 싶었다. 저녁을 준비하면서 그 냄비에 시금치를 데치 고 씻어 놓은 뒤 이번에는 된장찌개를 끓일 심사로 다른 수입 냄비를 꺼내려다 귀찮아져 그 전골냄비에 다 그냥 된장찌개도 끓이기 시작했다. 어! 그런데 이것이 요술 냄비 같다는 생각이 들었다. 가치 있는 삶에 대하여 서미숙(한국문협 인니지부 고문) 한인뉴스 2024년 8월호 I 45 좀 전에 데쳐둔 시금치는 여태껏 주부 경력으로 데쳐왔던 시금치와는 다르게 파랗게 살아 숨을 쉬고 있 었고 된장찌개 또한 얼마나 깔끔하게 끓여지는지 몰랐다. 그날 공짜로 받아온 냄비는 저녁에 된장찌개를 다른 날보다 한 냄비 가득 끓여대도 넘치지 않는 넘침 방 지 시스템도 장착된 냄비였다. 그리고 한번 열을 받으면 지열도 강해서 가스 소비도 줄일 수 있고 설거지 할 때도 그다지 무겁지 않으면서 수세미로 한번 쓱 스치기만 해도 얼마나 잘 씻기는지 모른다. 그야말로 일석다조(一石多鳥)의 역할을 톡톡히 해내는 냄비였다. 나는 그날 이후로 내 부엌살림 중 그 포인트로 받아온 전골냄비 하나만 존재해 왔던 것처럼 모든 요리를 오직 그 냄비에다 삶고 데치고 지지 고 끓이면서 그 냄비 하나에만 매달리게 되었다. 고구마와 감자를 삶을 때에도 적당한 수분을 머금고 있 어 단내를 솔솔 풍기고 당면을 삶을 때는 당면 가닥이 눌어붙지 않아 오동통한 면의 탄력을 그대로 유지 시켜 주었다. 요리의 다양성을 저 혼자 연출해 내는 공짜 전골냄비가 어느새 온통 내 마음을 빼앗고 있는 거였다. 한 가지 새로움을 발견할 때마다 내 입에선 저절로 감탄사가 터져 나왔다. 어머나! 어쩜 적도 문학상 시상식 지루하게 시간에 기대어있는 둔탁해진 자명종 같다. 시간이 되면 종을 울리긴 해야 하는데 종소리를 내는 일조차 버거운 자명종이 생각났다. 친정어머니는 오래되어 거실에 자리만 차지하고 있던 자명종을 끝내 버리지 못하고 세상을 떠나셨다. 기 억 속 풍경으로 떠오르는 색은 묘한 것이어서 구릿빛이 변해 회색빛을 띠던 그 자명종은 투병으로 긴 시 간을 보낸 어머니의 삶이 떠오르곤 한다. 그렇게 어머니가 세상을 떠나신 후 나는 아프지 않고 투병 같 은 것도 하지 않길 바랐다. 삶이란 바라는 대로 원하는 대로 이루어지는 것이 아니라는 걸 새삼 깨닫는다. 조금 컨디션이 좋아진 어 느 날 책임감 크리스마스를 며칠 앞둔 병실 밖 풍경은 새하얀 눈이 수북이 쌓여 있다. 어둠이 걷히고 먼동이 트는 새 벽 거리는 차량이 한두 대씩 지나며 적막을 깨듯 하루를 여는 분주함이 꿈틀댄다. 병실 안에서 바라다본 바깥세상이 마치 영화 속 한 장면처럼 낯설게 느껴졌다. 꼼짝없이 연말을 병원에서 보내야 한다고 생각하니 바쁘게 살아온 지난날들이 주마등처럼 뇌리를 스친 다. 병이란 오랜만에 찾아온 손님과도 같은 걸까. 처음엔 당혹스럽다가도 곧 친화력을 발휘해 잘 접대해 서 보내야겠다는 마음이 드는 것이다. 문득 어느 시인의 말이 떠올랐다. 시련이란 극복하는 것이 아니라 견디는 것이라고. 무거운 짐을 어깨에 메고 가면 힘이 들지만 소중하게 안고 가면 그 또한 즐거움이라고 했다. 뜻하지 않은 병원 생활은 바빴 던 삶에 잠시 쉬어가라고 그동안 볼 수 없었던 새로운 세상을 만나 깨달음을 선사해 준 축복 같다는 생 각이 든다. 누렇게 마른 은행잎들이 거리를 뒹구는 입동을 앞둔 어느 날 하루가 다르게 회복하고 있다고 기뻐하 는 간호사들의 목소리에 나도 덩달아 기쁨에 동요된다. 병실 내 환자들의 모습은 거의 표정이 없다. 무슨 일이든 관심이 없어 보이는 해탈한 얼굴이다. 병실에서 마주하는 세상은 내가 그동안 느껴보지 못한 경이로운 세상이었다. 지금까지 내가 있던 세상은 잔잔히 흐르는 강물이었다면 이곳은 울퉁불퉁한 돌덩이들이 깔려있는 험난한 골짜기 같다. 건강하게 움직일 수 있고 소소한 일상을 즐기며 가족들과 평화롭게 산다는 일이 얼마나 행복한 세상이었 던가. 어둠 속에서 반짝이는 별을 발견한 것 같은 깊은 깨달음이다. 병실에서 새롭게 세상을 바라보니 그 동안 행복했음에도 그것을 느끼지 못했고 감사할 줄 몰랐고 나눌 줄 몰랐음이 후회스럽다. 보호자로 번갈아 열심히 내 곁을 지키는 가족들 얼굴을 바라봤다. 세상의 모든 신께 감사한 마음이 절로 든다. “그래 한국문협
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